Falando de situações da minha vida, de coisas que aconteceram nas últimas semanas e que, de algum jeito, despertaram gatilhos em mim. Coisas pequenas, até. Mas que por dentro… bagunçam.

A conversa foi indo, voltando, abrindo camadas e dias depois ela me mandou uma mensagem:

“Seja você mesma, Amanda. Sua essência é essa pessoa.”

Eu fiquei muito tempo nessa frase. Tentando entender o peso dela.

Porque falar de essência parece simples, mas viver isso não é.

Durante boa parte da minha vida, eu tentei construir coisas que fizessem sentido pra mim. Cada etapa, cada escolha, cada vivência. Tudo foi, de algum jeito, necessário pra construir quem eu sou hoje.

E ainda assim, eu não acho que essência seja algo fixo. Não é uma coisa pronta. Não é “você nasceu assim e pronto”.

Eu vejo mais como um acúmulo.

Como se fosse um vaso sendo preenchido ao longo da vida.

E dentro dele não vai algo limpo.

Vai um óleo. Espesso. Feito de tudo que eu vivi.

Cada pessoa deixa um rastro. Cada experiência muda um pouco o cheiro. Cada dor altera a composição. E, sem perceber, isso vira eu.

Só que esse vaso não fica intacto.

Ele racha.

Às vezes com os outros. Às vezes comigo mesma. E tem momentos em que eu sinto que estou vazando.

E talvez seja aí que mora a parte difícil.

Porque a minha essência, ou o que eu entendo dela, sempre esteve muito ligada à forma como eu me abro.

Eu cuido. Eu escuto. Eu me envolvo. Eu dou.

E tem dias que eu olho pra isso e penso, sem filtro:

“como eu sou otária.”

Porque se abrir também machuca. Se expor cria rachaduras. Se doar, quando não volta, esgota.

E aí começa um movimento complicado : o de tentar me podar.

Ser menos intensa. Sentir menos. Falar menos. Esperar menos.

Só que, no meio disso, acontece outra coisa.

Eu começo a me apagar.

Pra caber. Pra não incomodar. Pra não ser “demais”.

E quando eu percebo, já não é mais sobre proteção.

É sobre ausência.

Eu já fiz isso muitas vezes. Já deixei de falar o que eu sentia, já me ajustei demais ao outro, já me coloquei em segundo plano pra manter coisas de pé.

E o mais estranho é que, mesmo quando “dava certo”, eu me sentia fora de mim.

Tem uma dor muito específica nisso.

Não é escancarada.

É sutil.

É se reconhecer menos. É se sentir deslocada dentro da própria vida. É perceber que, pra continuar ali, você precisou se diminuir.

E aí vem um pensamento difícil de admitir:

talvez ser eu seja o problema.

Talvez eu sinta demais. Talvez eu me entregue demais. Talvez eu espere demais.

E é nesse ponto que nasce aquela vontade de mudar tudo. De se reconstruir de um jeito mais aceitável, mais fácil, menos intenso.

Só que isso não é mudança.

É distorção.

É quando você começa a montar uma versão sua com pedaços que cabem melhor no mundo. Uma versão meio Frankenstein.

Funciona.

Mas não sustenta.

Porque no fundo, eu sei.

Sei quando não sou eu. Sei quando estou me reduzindo. Sei quando estou tentando caber ao invés de existir.

E isso dói.

Dói me renegar. Dói me diminuir. Dói começar a acreditar que mostrar quem eu sou pode ser um erro.

Ultimamente eu tô cansada.

Cansada de brigar comigo mesma. Cansada de tentar me ajustar. Cansada de oscilar entre me aceitar e querer ser outra.

E, ao mesmo tempo, sem muita força pra resgatar totalmente quem eu sei que sou.

Aquela versão que sente sem pedir desculpa. Que se entrega sem cálculo. Que vive sem se medir o tempo inteiro.

Talvez minha psicóloga esteja certa.

Talvez minha essência seja mesmo essa.

Escolher não se apagar. Escolher não se endurecer completamente. Escolher continuar sendo, mesmo quando seria mais fácil deixar de ser.

Eu ainda não sei fazer isso direito.

Não sei como me proteger sem me fechar. Não sei como me manter inteira sem me machucar.

Mas talvez, por agora, não seja sobre saber.

Talvez seja só isso:

não me abandonar completamente.

Mesmo cansada. Mesmo confusa. Mesmo sem força.

Porque, no fim,

por mais difícil que seja ser eu,

é de mim que eu ainda preciso.


Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta

Ao longo desses 30 anos, é quase impossível não atravessar ciclos.
Mas comigo nunca foi só atravessar
foi entrar inteira, viver até o limite e, quando algo dentro de mim mudava de lugar, ir embora.

Eu sempre fui essa pessoa.

Não como fuga fácil
mas como alguém que sente demais pra ficar onde já não pulsa.

Eu me entrego.

De corpo.
De alma.
De tudo.

Se algo me inspira, eu mergulho.
Se algo faz sentido, eu construo.
Se algo me chama, eu vou.

E já fui muitas vezes.

Mas nem tudo ficou.
Nem tudo deu certo.
Nem tudo era caminho.

Às vezes eu mudei.
Às vezes o lugar mudou.
Às vezes a vida só encostou no meu ombro e disse:

“não é aqui.”

E eu, mesmo querendo que fosse, entendi.

Só que existe um preço em ser assim.

Eu já ouvi:
“tu não sabe o que quer.”

E essa frase não passou.
Ela ficou.

Ficou ecoando em lugares silenciosos dentro de mim,
virando culpa,
virando dúvida,
virando uma tentativa constante de me provar o contrário.

Como se mudar fosse falha.
Como se recomeçar fosse fraqueza.
Como se ir embora fosse incapacidade de ficar.

Quantas vezes eu permaneci só pra não confirmar o que diziam?

Quantas vezes eu me obriguei a aguentar?
A insistir?
A suportar o que já não me cabia?

Só pra não parecer inconstante.
Só pra não parecer “a Amanda que sempre cansa”.

Mas a verdade é outra.

Meu coração nunca foi estático.
Minha alma nunca foi parada.

Ela dança.

Dança com o que aparece,
com o que chama,
com o que faz sentido naquele momento.

E sim, eu já me perdi.

Muitas vezes.

Já me perdi em lugares,
em pessoas,
em versões minhas que eu quis ser mais do que eu realmente era.

Mas também já me encontrei.

Em silêncios que me acolheram.
Em caminhos que ninguém me ensinou, mas eu aprendi andando.

Tem dias que eu penso na minha vida como uma estrada de terra.

Não dessas retas, previsíveis.
Mas aquelas cheias de curvas e poeira.

E eu

eu sempre fui a que sobe na própria moto e vai,
porque ficar tempo demais no mesmo lugar
sempre me pareceu uma forma lenta de desaparecer.

Eu vou.

Mesmo sem saber exatamente pra onde.

Só que agora…
agora tem uma coisa diferente.

Eu sempre tive medo de permanecer.
De ficar tempo demais no mesmo lugar.
De olhar pra trás e sentir que não vivi.

Mas hoje, o que me atravessa é outro tipo de medo:

o de me perder de mim.

De me afastar daquela versão que sente,
que se move,
que dança com a vida mesmo sem saber a música.

De me anular pra caber.
De me calar pra não incomodar.
De dar tudo de mim e voltar vazia.

Tem momentos em que eu sinto que estou me desconectando de algo essencial.

Como se, no meio de tantas decisões,
de tantas expectativas,
de tantas tentativas de “acertar”,

eu estivesse deixando de escutar a única coisa que sempre me guiou:

eu.

Eu fui minha própria dúvida.
Minha própria crise.
Minha própria saída.

Foi assim que aprendi a andar.

Sem depender de certeza.
Sem esperar validação.
Sem ter um caminho pronto.

Só indo.

E talvez seja isso que eu não posso esquecer agora:

eu sei me encontrar.

Mesmo quando me perco.
Mesmo quando erro.
Mesmo quando mudo de direção no meio do caminho.

Existe algo em mim que continua andando.

Que não aceita estagnação.
Que não se conforma com uma vida pela metade.
Que prefere o risco ao vazio.

Então sim, eu vou continuar mudando.
Vou continuar indo.
Vou continuar começando de novo quantas vezes for preciso.

Mas talvez, dessa vez, com um cuidado novo:

não me deixar para trás enquanto sigo em frente.

Porque no meio de tantos caminhos,
de tantos ciclos,
de tantas versões,

a única coisa que não pode virar passado

sou eu.

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Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta

Era uma vez um corpo que aprendia a ser vento.

Não foi de repente.

Ninguém acorda vulnerável do nada.

Primeiro vem um sussurro dentro do peito, quase um poema mal terminado. Depois o mundo começa a soprar diferente.

Quando a gente se torna vulnerável, não é queda.

É dança.

O corpo balança como galho alto.

A mente solta as amarras como fita no céu.

O coração, ah! o coração vira cortina leve, dessas que tremem só de alguém passar perto.

E então o vento chega.

Não pede licença.

Ele entra.

Ele mexe no cabelo, bagunça o cheiro, atravessa a roupa, vira pensamento.

O vento narra histórias na pele, histórias que a gente nem sabia que estavam escritas ali.

Ele diz:

“sente.”

E você sente.

Ele diz:

“solta.”

E você solta.

Ele diz:

“confia.”

E é aí que mora o perigo.

Porque o vento não promete ficar.

Às vezes ele é brisa morna que acaricia o rosto como quem diz você está viva.

Às vezes ele é rajada fria que atravessa as costelas e lembra: você está exposta.

Ser vulnerável é isso:

dançar com algo que você não controla

e ainda assim abrir os braços.

E nesse instante a personagem dessa história faz algo simples, quase sagrado:

ela recolhe o próprio copo do mundo.

Segura com cuidado.

Como quem protege água rara.

Como quem sabe que derramar agora seria perder um pedaço de si.

Ela não foge do vento.

Ela só diz:

agora não.

E vai.

Vai para dentro.

Dentro não é um lugar geográfico.

É um território invisível, onde o silêncio tem textura e o ar não invade, abraça.

Ali, ninguém a arrasta.

Ali, ninguém a desmonta.

Ali, ela se recompõe como poema que foi rasgado mas ainda lembra de cada palavra.

O coração desacelera.

Os pensamentos se sentam.

A alma, enfim, tira os sapatos.

E naquele abrigo alto e seguro, que só existe porque ela construiu, ela entende:

o vento não é inimigo.

Mas também não é lar.

Lar é onde ela pode pousar sem precisar resistir.

E assim ela fica, quieta, reconstruindo suas próprias paredes de luz, enquanto lá fora o vento continua dançando sozinho.

Porque quem aprende a voltar para si

nunca mais se perde completamente.

Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta

Eu começo, apago.

Escrevo, releio, acho ruim.

Deixo salvo.

Abandono.

E assim os textos vão sumindo, não porque não existiram, mas porque eu desisti deles antes de nascerem direito.

Fico nessa cobrança de precisar escrever o texto ideal.

O texto certo.

O texto maravilhoso.

O texto digno de existir.

Mas nunca é, né?

Então hoje eu não vim escrever.

Vim conversar.

Vocês já tiveram a sensação de que vivem se sabotando?

Calma, deixa eu tentar explicar direito, porque nem eu entendo, na verdade.

Não tô falando de uma área específica.

Não é só no trabalho.

Não é só no amor.

Não é só nos projetos.

É… no geral.

Como se existisse uma versão minha muito eficiente, cuja função secreta fosse puxar o freio de mão toda vez que algo começa a andar.

Novo trabalho?

Ela cochicha: vão descobrir que você não é tudo isso.

Nova amizade?

Ela sopra: não se apega não, daqui a pouco vão cansar de você.

Nova chance?

Ela alerta: melhor estragar logo antes que estraguem você.

E eu vou lá e obedeço.

Eu tenho um talento impressionante pra estragar coisas.

E quando digo estragar, não é só cometer erro.

É me diminuir.

É recuar antes da hora.

É falar besteira e depois me culpar por dias.

É me retirar antes de saber se alguém realmente queria que eu ficasse.

É como se, no fundo, eu acreditasse que dar errado dói menos quando fui eu que causei.

Talvez seja defesa.

Talvez seja trauma.

Talvez seja só medo mesmo.

Porque é estranho explicar isso:

às vezes eu saboto coisas que nem começaram ainda.

Minha cabeça cria finais trágicos para histórias que mal saíram do prólogo.

Eu imagino rejeições que não aconteceram.

Fracassos que ninguém anunciou.

Despedidas que só existem dentro da minha própria imaginação.

E aí eu ajo como se já tivesse acontecido.

A verdade é que ainda é difícil aceitar que eu posso ser boa.

Boa no que faço.

Boa pra alguém.

Boa o suficiente pra permanecer.

É difícil aceitar que eu posso ser simplesmente Amanda

sem precisar me diminuir antes que alguém faça isso por mim.

Tem dias em que eu até acredito.

Dias raros, mas existem.

Dias em que eu penso:

“talvez eu não seja não ruim assim.”

Mas na maioria, eu ainda tô aqui, negociando comigo mesma.

O mais curioso é que muita coisa boa em mim nasceu justamente das coisas que me fizeram chorar.

As dores me deram cautela.

Os tombos me deram percepção.

As perdas me deram profundidade.

(Eu queria agradecer com ironia, mas no fundo agradeço mesmo.)

Só que junto com isso vieram muros.

O muro do medo.

O muro da insegurança.

O muro do “melhor não tentar”.

E viver assim cansa.

Porque chega uma hora em que a gente percebe que não tá se protegendo do mundo,

tá se protegendo da própria vida.

Talvez eu ainda vá me sabotar muitas vezes.

Provavelmente vou.

Ainda vou dizer coisas tortas.

Ainda vou me despedir antes da hora.

Ainda vou estragar situações bonitas por medo de não saber sustentá-las.

Mas hoje aconteceu uma coisa pequena que, pra mim, é grande:

eu escrevi.

Não esperei estar pronta.

Não esperei estar segura.

Não esperei ter certeza.

Só sentei e falei:

vai assim mesmo.

E talvez seja assim que algumas partes minhas começam a melhorar,

não quando eu deixo de me sabotar,

mas quando eu não deixo que isso me impeça de existir.

Porque no fim das contas,

entre estragar tudo e tentar de novo,

eu ainda tô aqui.

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Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta

“Ok, Amanda.
Mas o que você acha que realmente vai acontecer se você errar?”

Ela não veio como conselho.
Veio como quem acende a luz de um quarto que eu evito entrar.

Desde então, essa pergunta não me larga.
Ela aparece nos intervalos.
Quando a cabeça fica solta demais.
No meio do caminho, sem aviso.

Surge quando não tem ninguém olhando,
quando o corpo está no automático
e o pensamento resolve voltar pra onde dói.

Erro.
Errar.
Errando.
Errei.
Errarei.

Eu conheço todas as conjugações dessa palavra,
mas nunca consegui torná-la leve.

Errar, pra mim, nunca foi só errar.

Sempre foi ameaça.

Eu não sei dizer quando isso começou.
Se foi na infância, quando qualquer falha vinha acompanhada de choro.
Se foi na adolescência, quando errar significava exclusão.
Ou se foi crescendo comigo, se alimentando de cada “quase”, cada “não foi suficiente”.

Só sei que o erro nunca foi um detalhe na minha vida.
Ele sempre foi o centro da sala.

Dizem que errar faz parte.
Que a gente aprende.
Que amadurece.
Que tudo vira experiência.

Eu acredito nisso,
nos outros.

Comigo, o erro nunca chega como aprendizado.
Ele chega como julgamento.

Ele não pergunta.
Ele aponta.

“Viu?”
“De novo.”
“Você nunca acerta.”

Quando eu era criança, errar um passo de dança já parecia o fim do mundo.
Não entender algo simples era motivo pra me encolher.
Chorar vinha antes de qualquer tentativa de explicar.

Hoje eu tenho 30 anos.
E essa parte de mim ainda senta no chão quando algo dá errado.

Eu sei que existem níveis de erro.
Os pequenos, cotidianos, distração, confusão, falta de atenção.
Esses eu até consigo resolver (às vezes).

Corrijo.
Sigo.
Respiro.

Mas mesmo assim, a voz vem:

“Burra.”
“Como você não percebeu?”
“Sério isso?”

No trabalho, então…
ah, no trabalho o erro vira sentença.

Não importa quantos cursos eu faça.
Quantos cargos eu alcance.
Quantas mudanças eu enfrente.

Sempre existe aquela sensação incômoda de:

“Erraram quando me escolheram.”
“Daqui a pouco descobrem.”
“Você é uma fraude bem articulada.”

Chamam de síndrome do impostor.
Mas no meu corpo isso não é síndrome.
É dor.

Dor que aperta o estômago.
Que trava o peito.
Que faz o erro ficar ecoando dias depois de já ter sido resolvido.

E o erro não fica só no trabalho.

Erro em inglês?
“Ridícula.”

Erro numa atividade simples?
“Incompetente.”

Erro num vínculo, numa relação, numa escolha emocional?
“Aí. Estragou tudo.”

Os fantasmas que vivem na minha cabeça são insistentes.
Eles narram minha vida em tom de crítica.

“Essa pessoa agora te odeia.”
“Você decepcionou.”
“Você feriu.”
“Você sempre faz isso.”

E eu escuto.

Às vezes meu corpo entra em pânico.
Sem aviso.

Eu digo “não” em voz alta, sozinha.
Choro no meio do banho.
Fico parada olhando pro nada como se estivesse sendo punida por algo invisível.

Porque errar, pra mim, nunca foi só errar.

Errar é parar.
Errar é congelar.
Errar é achar que dali pra frente só existe queda.

Com o tempo, percebi algo ainda mais duro:

Meu medo de errar virou uma prisão.
E fui eu quem construiu cada parede.

Eu me vigio.
Eu me controlo.
Eu me antecipo.

Antes que alguém me critique,
eu mesma faço isso.

Antes que alguém me abandone,
eu já me culpo.

A dor vira companhia fixa.
Senta do meu lado.
Não pede licença.

Então volto à pergunta.

“Ok, Amanda.
O que você acha que realmente vai acontecer se você errar?”

E a resposta nunca é racional.

Vai acontecer de eu errar de novo.
Vai acontecer de alguém se afastar.
Vai acontecer de eu magoar alguém.
Ou a mim mesma.
Vai acontecer de eu travar.
De eu chorar parada pensando:

“Não anda.
Você vai errar mais.”

É isso que meu corpo acredita.

Mesmo sabendo, na teoria ,que errar constrói.
Que errar faz parte.
Que errar é humano.

Meu coração ainda não aprendeu essa língua.

Talvez porque cada erro toca num lugar antigo.
Cada falha acorda versões minhas que ainda têm medo.
Cada tropeço conversa com histórias que não cicatrizaram direito.

O torto faz parte de mim.
O imperfeito também.

Eu sigo andando com meus fantasmas.
Não consegui expulsá-los.
Mas estou tentando não deixar que dirijam.

Não tem resposta pronta. Não tem frase que resolva. Não tem final organizado. Tem dias em que eu sigo mesmo com medo. Mesmo errando. Mesmo com vergonha. Mesmo com aquela sensação de que eu estraguei alguma coisa, de novo.

Eu continuo porque ainda não descobri como parar sem me perder de vez.

Porque talvez o maior erro
fosse parar de tentar.

Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta

Não são lutos de gente que morreu.
São lutos de eu que morreram.

Versões minhas que eu achei que seriam grandiosas.
Caminhos que eu tinha certeza que iam me salvar.
Sonhos que eu romantizei tanto que, quando caíram, fizeram barulho de vidro no chão.

Eu cresci ouvindo que todo mundo passa por isso, que faz parte da vida.
Mas ninguém fala o quanto pesa carregar a morte de todas as pessoas que você achou que seria um dia.

Eu tenho luto de sonhos que deixei pra trás.
Luto das escolhas que eu quis muito fazer, mas não tive coragem.
Luto dos amores que não aconteceram, dos que aconteceram errado e dos que eu precisei deixar antes da hora.

Luto até da Amanda que eu imaginei quando tinha 20 anos,
a viajada, a leve, a madura, a que sabia o que queria.
Aquela versão morreu tantas vezes que eu já parei de contar.

E tudo bem…
ou deveria estar tudo bem.
Mas eu ainda sinto.

Eu sinto quando estou lavando a louça e, do nada, bate aquele “caraca, Amanda, sério?”
Sinto no banho, quando coloco a mão no rosto e lembro de algo idiota que fiz aos 17, 23 ou semana passada.
Sinto quando percebo que alguns sonhos meus não morreram porque eram impossíveis,
morreram porque eu já não era a mesma que os sonhou.

E isso dói de um jeito muito específico.
Um jeito que ninguém vê.
Um jeito que não dá pra postar.

Eu também carrego luto das coisas que nunca vivi.
Do que não deu tempo.
Do que não era pra ser.
Do que era pra ser, mas eu não estava pronta.
Do que eu queria muito, mas a vida disse “não dessa vez”.

Fiz 30 anos e percebi que não é sobre amadurecer.
É sobre aceitar que tem partes de mim que não vão voltar.
Que certas ingenuidades morreram.
Que certas coragens foram enterradas.
Que certas versões minhas só existem em imaginação.

E mesmo assim… eu sigo.

Sigo vivendo pequenas mortes e pequenos nascimentos.
Sigo me despedindo do que fui e aprendendo a ser essa que sobra.
Sigo me reconstruindo com pedaços meus que nunca couberam muito bem.

O luto nunca passa.
Mas eu também nunca paro.
Eu não sei quem eu vou ser daqui a alguns meses, nem quais versões minhas ainda vão morrer pelo caminho. Mas, enquanto eu estiver aqui, respirando fundo e tentando de novo, já é alguma coisa (ou não).

E talvez isso seja o mais bonito e o mais triste de tudo.

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Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta

Dois meses sem escrever. Bloqueio criativo? Não. Só eu tentando não surtar, pagar boletos e fingir que tenho uma vida minimamente organizada. A vida vira uma bagunça tão grande que, se paro pra escrever, é só pra fazer lista de mercado ou planilha de boleto. Não é falta de ideias, é falta de energia. Porque escrever exige coragem. E às vezes tudo que consigo é sentar no chão do banheiro e discutir comigo mesma por decisões que ninguém me obrigou a tomar, mas que eu tomei com gosto e algumas até contra a vontade mesmo, como quem escolhe o prato errado no cardápio só pra reclamar depois.

Reflexões da meia-noite

Recentemente terminei de ler A Biblioteca da Meia-Noite. Não, não virou minha vida de cabeça pra baixo. Não virei a pessoa zen que faz ioga na varanda ou medita com olhar profundo. Mas mexeu comigo.

Porque não existe nada mais incômodo do que um livro esfregar na sua cara aquilo que você já sabia, mas fingia não ver: que carregamos arrependimentos como tatuagens mal feitas. Alguns até dá pra rir, outros escondemos sob a manga longa, mas todos estão ali, grudados na pele.

Reprises da Minha Própria Vida

Tem dias que minha cabeça vira uma sala de cinema abandonada: só eu na plateia, assistindo reprises intermináveis da minha própria vida. Sem botão de pause. As cenas vão passando e eu tô lá, me xingando em voz alta, como se pudesse mudar alguma coisa:

— Amanda, pelo amor de Deus, tu é muito otária.

E falo com tanta convicção que às vezes penso que, se tivesse público, dariam risada. Eu sou a comediante e a plateia da minha própria tragédia.

Burradas Não Têm Arquivo

A verdade é que a gente adora se iludir com essa história de “tudo serve de aprendizado”. Mentira. Tem burradas que são só burradas mesmo. Não me deram sabedoria, não me transformaram numa versão melhor de mim, não abriram caminho pra nada. Foram apenas horas jogadas fora, lágrimas enfiadas em travesseiro barato, humilhações gratuitas. Idiotices puras, sem nenhum valor agregado.

E a pior parte: não é como se as burradas ficassem no passado, arquivadas. Elas têm vida própria. Sempre voltam. E chegam novas também, fresquinhas, como se minha vida fosse uma linha de produção de más decisões. Eu me sinto gerente de fábrica de burrada, carimbando cada uma antes de mandar pro estoque infinito do arrependimento.

Assistindo os Curtas da Minha Vida

Às vezes eu queria ter um link de todos os curtas da minha vida e sentar pra assistir tudo de uma vez. Olhar a Amanda vivendo cada arrependimento, cada dor, cada decisão que não deveria ter tomado. Chorar no banheiro, no ônibus, na varanda, imaginando como seria se tivesse feito diferente.

Alguns curtas são lindos, perfeitos, com escolhas “bem feitas”. Outros… fazem a gente gritar, chorar, suspirar. Difícil lidar, mas impossível não olhar.

E aí entram os filmes de desastre, estilo Tarantino: cortes aleatórios, diálogos absurdos, personagens se ferrando bonito, situações que não fazem sentido nenhum, mas você não consegue tirar os olhos da tela. Caos cinematográfico em estado puro. Não há aprendizado garantido. Às vezes só resta sentir o absurdo, rir ou ficar boquiaberta:

“Caramba… fui eu mesmo que fiz isso?”

E nesse HD mental, eu também faço comentários da diretora:

— Que merda, hein, Amanda? Por que isso?
— Péssima direção, roteiro inconsistente, protagonista horrível.
— Mas olha só… sobreviveu. Meio detonada, mas viva.

Cicatrizes e Liberdade

O “livro dos arrependimentos”? O meu não é livro. É uma coletânea pesada, grossa, que ocupa espaço demais. Mas não me assusta mais. Eu ainda abro, ainda choro, ainda me arrependo. Mas rabisco páginas inteiras. Reescrevo outras. Deixo algumas em branco. Aceitando que não tem volta.

Não quero romantizar, porque seria mentira. Eu não virei amiga dos meus arrependimentos. Não os transformei em poesia, não os tatuei como troféu. Eles continuam sendo ferida. Mas já não são ferida aberta. Viraram cicatriz. Do tipo que você passa a mão e lembra da dor, mas já não sangra.

E sim, continuo sendo idiota. Todos os dias. Em novos contextos, com novas pessoas, com enredos que às vezes se repetem vergonhosamente. E se antes eu achava que um dia ia “parar de errar”, hoje eu sei que não. Eu vou errar. De novo. E de novo. E de novo. Isso não me consola, mas me dá liberdade. Porque se sei que vou errar, pelo menos posso rir do fracasso com antecedência.

Multiversos e Possibilidades

O multiverso das escolhas não é bonito. É pesado, é denso, é aquele silêncio que aparece quando você está sozinho e não tem distração. Mas também é real. E eu prefiro lidar com o real do que fingir que vivo uma vida perfeita de feed organizado.

Olhar para as possíveis vidas, as milhares de consequências e escolhas que não fiz, me dá liberdade. Liberdade de sentir dor, arrependimento, alegria, paixão, amor, perda… Liberdade de imaginar, rir, chorar.

O Segredo (ou Não)

Não vou terminar esse texto com lição de moral. Não vou dizer que “é importante viver o presente”. Eu carrego o passado comigo, arrasto os erros, revisito cenas, falo sozinha no ônibus, choro no banho, me xingo na varanda. O presente é só mais um capítulo dessa coletânea confusa que chamamos de vida.

Talvez o segredo não seja esquecer, nem aprender. Talvez o segredo seja rir, se permitir ser ridícula, aceitar que a vida vai continuar nos derrubando. E levantar, mesmo de cara amassada, só pra cair de novo.

No fim, é isso: burradas, arrependimentos, exageros, paixões idiotas, alguns acertos jogados no meio do caos. Não é bonito. Não é inspirador. Mas é meu. E ser real, com todos os erros e ironias, já rende mais história e mais risada do que qualquer versão perfeita que eu poderia inventar.

Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta

Dessa vez, eu não fui embora.
Eu voltei.

E por mais contraditório que pareça, voltar partiu um pedaço de mim que nem eu sabia que existia.

Na minha última semana na Escócia, tudo virou caos:
corpo cansado, mente gritando, coração dividido.
Assédio, medo, confusão, paixão atravessando a alma.
Tudo junto. Tudo demais.
E eu, tentando me equilibrar no meio da tempestade, fingindo que estava tudo bem.

Mas não estava.

Eu queria continuar. Juro.
Queria ser forte.
Queria ser a Amanda que não volta antes do tempo, que enfrenta até o fim.
Mas a verdade é que… eu cansei.
E quando o corpo pede trégua, a alma escancara o limite.
Comprei a passagem na quarta.
Na quinta, dei tchau pra Inverness.
Na sexta, minha mãe me abraçou e eu chorei feito criança.

“Desculpa, eu não queria ter voltado”, foi o que eu consegui dizer.
E no silêncio daquele abraço, ela me respondeu sem palavras:
“Eu tô aqui. Vai passar.”

Só que voltar é mais estranho do que eu lembrava.

Voltar é ser estrangeira dentro da própria vida.
É reconhecer os rostos, os cheiros, os móveis…
mas não se reconhecer mais em lugar nenhum.

É pisar na calçada de casa e sentir que os pés já foram moldados por outras ruas.
É entrar no próprio quarto e pensar: tem alguma coisa fora do lugar —
mas a única coisa fora do lugar…
sou eu.

Porque tudo mudou em mim.
Ou quase tudo.

Eu já não sou mais a Amanda que embarcou cinco meses atrás.
A que embarcou estava cheia de medo e de sonhos.
A que voltou tá cheia de cicatrizes e perguntas.

E tá tudo bem.

Voltei porque precisava.
Porque minha saúde mental gritava.
Porque o corpo pediu abrigo.
Porque o mundo lá fora me apertou, me bagunçou e, por mais que tenha sido lindo, também doeu pra caramba.

Mas isso não quer dizer que voltar foi fácil.

Voltar exige coragem.
Voltar é rasgar planos.
É dar tchau pra algo que você nem queria deixar.
É viver o luto do que poderia ter sido.
E ninguém ensina a gente a lidar com isso.

Ninguém te prepara pra dor que vem quando você senta na cama de casa, escuta os mesmos barulhos da rua, e sente saudade de tudo que te desconfortava lá fora.

E principalmente…
de quem você estava se tornando longe de tudo que te formou.

Às vezes, o mais difícil não é deixar pessoas ou lugares.
É pausar uma versão de si que ainda estava nascendo.

Nos últimos dias, eu vivi uma gangorra de emoções.
Tem hora que sorrio com gosto.
Tem hora que penso:
o que é que eu tô fazendo aqui, meu Deus?

Eu tenho me sentido inconstante, como sempre fui.
Mas, pela primeira vez, isso não me assusta tanto.
Porque entendi que essa sou eu:
feita de ciclos, de recomeços, de partidas e voltas que ninguém entende.

Minha alma não sabe ser estática.
Ela se move. Ela erra. Ela quebra.
Mas ela volta.
E volta mais inteira, mesmo que trincada.

Fingi força onde só havia exaustão.
Respirei fundo mil vezes.
Mas chegou um ponto que não dava mais.
E quando não há mais onde se esconder, a alma pede fuga.

Voltar não é um retrocesso.
É só um recomeço disfarçado de retorno.
É preciso muita coragem pra aceitar que parar também é um tipo de movimento.
Que reorganizar as gavetas da alma é tão importante quanto preencher o passaporte.
Que olhar pra si com honestidade às vezes dói mais do que se jogar no desconhecido.

E tudo bem mudar.
Tudo bem voltar diferente.
Mas ninguém fala o quanto isso também dói.

Agora, estou aqui.
Tentando reconectar com a Amanda que ficou.
Tentando entender o que ela quer agora.
Tentando me ajustar sem me perder.

Tem dias que dói. Tem dias que alivia.
Tem horas que eu me sinto inteira.
Tem horas que eu só queria me esconder debaixo do edredom e fingir que o mundo parou.

Mas sigo.

Porque voltar não é retroceder.
É realinhar.
É cuidar.
É fazer as pazes com o que ficou suspenso.
É reconhecer que a alma também precisa de pouso.

E se tem algo que eu aprendi com tudo isso é:
a alma que se move nunca volta igual.
E isso, apesar de tudo, é bonito demais.

Voltar é perceber que os lugares continuam iguais,
mas que você vê tudo diferente.
Que o espelho devolve um rosto familiar com um olhar mais maduro.
Que os silêncios agora dizem mais.
E que, mesmo na bagunça do retorno, existe amor esperando.

Abracei minha família.
Reencontrei meus amigos.
Comi o pastel com caldo de cana na praça
Escutei minha playlist de drama no fone.
Vi a Luninha me olhar com aquela carinha de “você sumiu, mas eu te perdoo”.
Sentei na cama com minha blusa velha do Iron Maiden e chorei mais um pouco.

E aí, eu entendi:
tá tudo certo.

Sentir saudade é normal.
Estar confusa é normal.
Não saber o próximo passo é normal.

O que não dá é fingir que não sente.
Que não precisa de pausa.
Que não precisa voltar às vezes pra se encontrar.

A alma em movimento também tem direito de descansar.

E eu?
Eu vou voltar pro mundo sim.
Mas agora com mais calma.
Mais cuidado.
Mais presença.

Porque pausar também é parte da dança.
E o recomeço, às vezes, começa aqui mesmo:
no lugar onde a gente reaprende a sentir.

Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta

É engraçado como a gente se prepara para partir, mas nunca para sentir.

Chegar num lugar novo sempre me deu medo.
Mas ultimamente, o que tem doído mais é sair.

Porque quando eu menos espero, meu corpo ainda tá com a mala nas costas,
mas meu coração já se sentou no sofá e quer ficar ali.

E como faz pra ir embora quando a alma se acomodou sem pedir permissão?

E às vezes, nesse caos todo de mala, vento no rosto e check-in emocional,
meu coração se distrai.

Ele abre a janela, solta o cinto de segurança e diz:
“Vai, vive isso aqui. Sente sem medo. Curte. Gosta. Se apaixona. Se entrega.”

Mas aí vem a cabeça, aquela chata que já viu filme demais:
“Tá maluca? Nem começou e já tá aí sonhando. Desce daí. Isso vai acabar, como tudo acaba. Vai doer. E você sabe disso.”

Coração: “Fica aqui, sente, se joga.”
Mente: “Não se iluda, vai acabar.”
Coração: “Mas e se for o melhor pedaço de mim?”
Mente: “Então será a dor mais intensa.”

É uma briga interna tão grande que às vezes eu me canso antes mesmo de começar a sentir.
E aí, me saboto. Com maestria.

Sou PHD em criar finais antes dos começos.
Em colocar escudo antes do abraço.
Em sair pela porta emocional antes de alguém sequer cogitar entrar.

Porque sim, viver intensamente assusta.
Gostar com data pra ir embora parece loucura.
E sentir demais, às vezes, dá raiva.

Você olha pra si mesma no espelho e pensa:
Pra quê, meu Deus? Pra quê tudo isso agora, justo agora?

Mas a verdade é que eu já estou sofrendo por algo que nem aconteceu.
Estou me afastando antes de precisar partir.
Estou inventando problemas onde só existe a beleza do presente.

Nos últimos meses, eu vivi histórias que dariam um livro inteiro.
Pessoas que chegaram e bagunçaram tudo de um jeito bonito.
Lugares que me receberam de braços abertos e me quebraram em silêncio.

E mesmo assim, mesmo sabendo que tudo isso é real e bonito, eu ainda sinto a necessidade de blindar meu peito.
Porque a dor da despedida, ah… essa eu já conheço.
E ela chega mesmo quando ninguém chamou.

Partir nunca foi fácil pra mim.
Mesmo quando o lugar já não me pertencia mais.
Imagina agora, quando meu coração quer ficar e o corpo tem que ir?

A gente acha que se proteger é não sentir.
Mas no fundo, o que machuca mesmo é não se permitir.

É deixar de viver algo lindo só porque um dia vai acabar.
Como se tudo que tem fim perdesse o valor — e não é assim.

As melhores coisas que vivi tinham hora pra terminar.
E continuam vivas em mim até hoje.

Às vezes, eu queria colocar meu coração e minha mente numa salinha e dizer:
“Vocês podem parar de me enlouquecer só por hoje?
Vamos tentar se entender, nem que seja só por esse momento?”

Porque o que eu mais queria agora era viver isso tudo com leveza.
Sem projeto de fuga.
Sem planos de emergência.
Sem antecipar a dor que talvez nem venha.

Mas eu ainda não descobri como fazer isso.
Ainda me pego criando desculpas, ferindo o outro, me afastando — mesmo querendo ficar.

É como se eu tivesse medo de ser feliz demais.
De me apegar e depois ter que soltar.
De construir um abrigo em terreno provisório.

E no fundo… tudo que eu queria era um canto onde eu pudesse dizer:
“Tá tudo bem. Eu sei que vou embora, mas agora eu tô aqui. Inteira.”

Esses dias, li uma frase que grudou em mim:

“Mas esse rio continuará fluindo, mesmo depois que todos nós tivermos ido embora...”

E talvez seja isso:
Aceitar que tudo segue.
Que sentir é risco.
Que gostar é doido, mas ainda vale a pena.

Se alguém souber como se vive inteiro,
sem o medo voraz do adeus rasgando o peito,
me ensine a arte de gostar sem blindagem,
de me lançar no presente sabendo que ele pode acabar.

Porque eu sigo aqui, no fio da navalha,
com os olhos marejados de futuros que ainda não vieram,
a mala encostada na porta, pronta pra qualquer hora,
e uma vontade feroz de ficar —
de agarrar o agora, mesmo quando tudo em mim grita pra partir.

Obrigada por ler até aqui.
Esse é o fim do texto, mas não do sentimento.
Obrigada por sentir comigo.
Nos vemos na próxima linha, na próxima história, no próximo abraço de palavras.

In Dreams - Sierra Ferrell ( ▶️🎶 A trilha que embalou as palavras enquanto elas ganhavam vida. Quer sentir junto?)

Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta

Sim, minha cama mesmo. Aquela lá do meu quarto, que tem o formato do meu corpo e o cheiro da minha vida. No sonho, ela tava brava. Me olhando de canto, toda amassada, dizendo que eu tinha abandonado ela sem nem deixar um bilhete.

Disse que os travesseiros estavam sentindo minha falta, que o lençol estampado que eu amo chorou a noite inteira. Que a tomada do lado direito, onde eu preciso me esticar toda pra mexer no celular enquanto ele carrega, ficou vazia e triste. Que a televisão, aquela que fica ligada com minhas séries repetidas um milhão de vezes até eu finalmente pegar no sono, sentiu falta do ritual. Que até a Luninha, minha cachorra que dorme coladinha na minha barriga a noite inteira, me deixando estressada porque ela me empurra com as patinhas minúsculas e reclama toda vez que eu me mexo demais na cama, como se ela fosse a mamãe brava do rolê,mandou um “mamãe” silencioso que atravessou o sonho.

E claro, não podia faltar a minha blusa gigante do Iron Maiden que eu uso pra dormir, aquela que mais parece um cobertor ambulante e que tá mais remendada que minhas histórias de vida. Ela disse que tá guardada, esperando eu voltar pra esquentar ela de novo.

Minha cama também reclamou dos pequenos rituais que só a gente tem:

das manhãs em que eu me enrolava toda e fingia que não queria levantar, dos domingos preguiçosos que viravam tardes, das noites em que lia até eu dormir com o Kindle na mão, das vezes que só deitar já era um alívio gigante.

Ela lembrou das minhas histórias sussurradas no escuro, dos risos escapando na madrugada, dos choros escondidos entre os travesseiros.

Ela ,minha cama, claro, também lembrou de quando era cenário de conversas sinceras no fim do dia.

Disse que sentia falta dos abraços que começavam apertados e viravam: “Afasta aí só um pouquinho, tô morrendo de calor.”

Das vezes em que a gente comia esfirra de palmito e queijo sentada ali mesmo, achando a coisa mais gostosa do universo, com migalha caindo no lençol e a promessa de "depois eu limpo".

Dos silêncios que diziam mais que qualquer palavra.

Das decisões que eu tomava deitada, encarando o teto.

Das histórias trocadas baixinho, como se a cama também estivesse ouvindo tudo.

Ela lembrava até da sensação de carinho no jeito de deitar junto, como se o mundo todo pudesse esperar.

E, com um pouco de saudade na voz, disse que sente falta de ser esse lugar onde eu chorava sem pressa, onde eu ria alto, onde ouvia, meio rindo, alguém dizer: “Você é doida, mas eu gosto de você mesmo assim.”

No fundo, minha cama lembrava que ali também tem afeto.

Que ela não é só colchão, travesseiro e lençol, é colo, é pausa, é testemunha de tudo que fui, sem precisar explicar nada.

No sonho, a cama falou com aquela voz de quem já viu tudo:

“Tá bom, Amanda. Pode ficar aí pulando de lugar em lugar, vivendo aventuras, acumulando histórias. Mas não reclama quando acordar com dor nas costas, sono acumulado e uma saudade do tamanho do mundo.”

E foi aí que me bateu: saudade mesmo, daquela que aperta o peito e deixa a gente meio boba, querendo ao mesmo tempo fugir e voltar pra casa. Saudade da minha cama com defeitos, das roupas espalhadas, dos cheiros que só o meu quarto tem, dos barulhos que eu já sei interpretar sem precisar pensar.

Acordei no beliche de baixo, com o cobertor pela metade, e aquela vontade louca de largar tudo, as malas, as decisões, as dúvidas,e passar uma tarde inteira deitada, abraçada na minha bagunça. Porque, no fim das contas, a gente pode até rodar o mundo, mas tem dias que o melhor lugar do mundo é onde a cama sabe o formato do nosso corpo e o cheiro das nossas histórias.

E sabe o que eu aprendi? Que sentir falta do que a gente conhece não é fraqueza, nem motivo pra se culpar.

É só a alma lembrando onde a gente se sente um pouco mais inteiro, mesmo que a gente queira se perder por aí.

Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta

Mas o calendário diz: dois meses. O coração diz: uma vida inteira.

E eu juro que tinha planejado tudo.

O texto bonitinho. A caixinha de perguntas. Um resumão cheio de sabedoria sobre a vida, as viagens, as transformações.

Ia postar com uma foto linda, talvez com uma legenda meio poética.

Ia dizer que estou bem, que tá tudo fluindo, que foi tudo pensado.

Mas a real?

Quase nada saiu como planejado.

E nem estou falando só das coisas grandes e dos caminhos trocados no meio do trajeto.

Estou falando das pequenas viradas de rota que vão acontecendo dentro da gente.

Dos pensamentos que você tinha certeza absoluta um dia… e no outro já não fazem mais sentido nenhum.

Desde que comecei a viajar, venho descobrindo uma coisa básica (e ao mesmo tempo gigante):

Você pode programar tudo. Pode fazer planilha, mapa, roteiro, meditação, lista de metas.

Mas no instante em que você pisa fora do seu país, do seu quarto, do seu antigo eu, tudo muda.

Sua mente, seu corpo, seus medos, seus desejos, tudo começa a se mover.

É como se o simples ato de atravessar uma fronteira também atravessasse você por dentro.

E aí… a rota muda.

Às vezes porque a vida quis assim.

Às vezes porque você quis, mas nem sabia ainda.

E às vezes porque era só isso que precisava acontecer pra você perceber que já não é mais a mesma.

A Escócia sempre foi um sonho.

Paisagens absurdas, vaquinhas de franja, trilhas no meio do nada, um castelo surgindo do nevoeiro, talvez um escocês com kilt, e até uma cena meio filme, daquelas que você só acredita quando vê.

(Eu sei, estou rindo agora também. Mas no fundo, a gente sempre espera um pouco disso.)

Lembro do dia em que pousei em Edimburgo.

Senti o frio antes mesmo de sair do avião.

Na fila da imigração, coração acelerado.

“E se me barrarem? E se disserem que não? E se descobrirem que eu ainda estou tentando descobrir o que estou fazendo aqui?”

Mas passou.

Carimbo no passaporte.

Lágrimas seguradas no canto do olho.

"Meu Deus, eu estou na Escócia."

Andar por Edimburgo foi como andar dentro de um livro.

Duas noites num hostel em frente ao castelo.

Fiquei num hostel com vista pro castelo.

Acordava e dava de cara com uma muralha de pedra que parecia dizer: “Tá pronta pra começar de novo?”

E eu só pensava: Sim. Vambora.

A Escócia é meu terceiro país nessa jornada.

Portugal foi o primeiro: um susto, um começo, um mergulho sem saber nadar.

Depois veio a Noruega: silêncio, paisagens congeladas e um aprendizado mais interno que externo.

E então a Escócia: viva, cheia de textura, cheia de perguntas. Um país que me abraçou com ventania e me disse: “Seja quem você quiser aqui.”

De Edimburgo fui pra Fort William. Minha primeira vaga de voluntariado.

E Fort William me atravessou.

Uma cidade pequena, de paisagens gigantes.

Ali, vivi uma mistura de sentimentos que ainda estou digerindo.

Chorei sozinha em trilha. Ria alto na cozinha do hostel. Tive medo. Tive coragem.

Teve solidão, teve conexão, teve cansaço, teve um tanto de reencontro comigo mesma.

Fort William ainda merece seu próprio texto,com calma, talvez um vinho, e um pouco de coragem.

Mas hoje, só quero dizer que a Escócia tem sido uma das experiências mais loucas da minha vida.

Em dois meses que pareceram dois anos, vivi mais do que em muito tempo.

Descobertas. Chegadas. Despedidas. Silêncios longos. Risadas altas. Ódio e paixões,

Teve dias que quis ficar pra sempre.

Teve dias que só queria voltar correndo pra casa, mas nem sei mais qual casa seria essa.

Mas sinto que a cada cidade, a cada pessoa nova, a cada pôr do sol que vejo das janelas dos hostels, eu deixo uma versão minha pra trás e trago outra pra perto.

Mais corajosa. Mais sincera. Mais minha.

A Escócia tem me mostrado que mudar de lugar é também mudar de pele.

E que lar não é um ponto fixo no mapa.

Lar é onde você sente que pode recomeçar.

Quantas vezes for preciso.

A Escócia tem me mostrado que mudar de lugar também é mudar de dentro.

E que lar, no fim, talvez não seja um ponto fixo.

Mas sim um momento em que você sente: aqui eu posso recomeçar.

Então, aos poucos, vou escrevendo.

Sobre tudo.

Sobre cada pedaço.

Porque essa história não é só minha.

É do mundo que me atravessa também.

E escrever… é meu jeito de guardar tudo isso.

Mesmo que amanhã eu mude de ideia.

Mesmo que eu ainda não entenda tudo.

Mesmo que eu me perca entre um parágrafo e outro.

Mas hoje, estou aqui.

Vivendo esse país como se ele também fosse meu.

E talvez… já seja.

E no final, o que faz um lugar virar casa senão a coragem de se deixar transformar?

Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta

Faz mais de três meses que comecei essa minha arrumação de sair por aí. A ideia era simples: viajar uns três, quatro meses, viver coisas novas, me perder um pouco e depois voltar pra casa. Só que não voltei. E, para ser bem sincera, ainda não sei quando vou.

Não é por falta de vontade, essa vontade já apareceu várias vezes, do nada, no meio do dia, enquanto cozinho, ou numa vídeo chamada com meus pais. Aquele momento que bate forte: “Será que já deu?” É inevitável.

Já me peguei na cozinha, preparando uma comida que eu adoro, olhando pra parede e me questionando se essa escolha ainda faz sentido. Já chorei na lavanderia, sim, na lavanderia, torcendo mentalmente para ninguém entrar. Mas, claro, alguém sempre entra, pergunta o que está acontecendo e eu acabo falando, porque, no fundo, às vezes a gente precisa dividir o que está sentindo, mesmo que não queira.

É engraçado como as coisas mudam tão rápido. Em uma hora estou com a sensação de que quero voltar pra casa, na outra já estou rindo, conversando com outras pessoas aqui do hostel sobre os assuntos mais aleatórios, aquele papo leve e louco, mas que faz a gente se sentir viva de novo.

A vida não é um manual de instruções, e o que parecia simples quando comecei essa viagem ficou muito mais complicado quando se torna real. E o pior: nem sempre a gente tem a resposta pronta.

Toda semana chega a mesma pergunta:

“E aí, quando você volta?”

No começo, eu respondia com uma certa convicção: “Provavelmente em junho.”

Depois, adiei para setembro.

Mais recentemente, o “quando” virou só um “não sei”.

E quer saber? Esse “não sei” é a resposta mais verdadeira que eu consigo dar.

Os sentimentos mudam, as decisões também, as frustrações aparecem e somem, e eu mudo junto com tudo isso. Cada dia é diferente, cada conversa, cada pensamento me leva pra um lugar diferente.

Essas influências, esses conselhos e essas palavras amigas e racionais são o que me mantêm aqui. São as conversas de horas no WhatsApp com meus pais, que me acolhem, me colocam no chão e me ajudam a enxergar coisas que eu estava tentando tapar. São os momentos jogada no chão do quarto, falando com colegas que entendem que, mesmo na confusão, ainda há espaço pra tentar, pra sonhar, pra continuar.

Às vezes, uma simples ligação muda tudo. Às vezes reforça o que meu coração já está sentindo, mesmo que eu ainda não saiba explicar direito.

Antes que alguém pense que eu me deixo levar pelo que os outros dizem, ou que eu deveria “seguir meu coração” sem questionar, ou que ninguém sabe o que eu sinto... A verdade é que a gente sabe sim, só que não é tão simples assim.

Não é que eu não queira responder as perguntas que todo mundo faz. É que a resposta não está pronta, e talvez nunca esteja.

Se você perguntar de novo:

“Mas quando você volta mesmo pro Brasil?”

Não sei.

“E o que você vai fazer?”

Também não sei.

“Já sabe pra onde vai depois?”

Responde aí por mim, por favor!

É estranho admitir que o “não sei” virou meu companheiro diário. Mas ele vem sempre acompanhado do “verdade, não tinha pensado nisso”, aquele momento em que algo novo aparece e muda o jogo.

O “não sei” não é falta de coragem, nem fraqueza. É, na verdade, um espaço aberto, onde tudo ainda pode acontecer. É o convite para viver o inesperado, com paciência e atenção, e entender que nem tudo precisa estar resolvido o tempo todo.

Por enquanto, vou continuar vivendo esse “não sei” com uma mistura de leveza, teimosia e um pouquinho de coragem.

E, para ser honesta, tô gostando disso mais do que esperava.

E você? Já teve um “não sei” que acabou virando o melhor caminho?

Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta

Então vamos direto ao ponto:
sou uma alma inquieta.
E isso não é charme, é quase diagnóstico.

Já fui um monte de coisa nessa vida: bailarina, jogadora de basquete, atriz, doula, fundadora de coletivo de apoio a adolescentes grávidas no SUS, estudante de Ciências Sociais e Comércio Exterior (sim, eu sei… confuso).
Fiz especializações, MBA, malas, escolhas impulsivas e algumas completamente racionais, que só me deixaram mais perdida.

Já tive mil versões de mim. Nenhuma definitiva.
Tem dias que quero mudar o mundo.
Tem dias que só quero mudar de roupa e não sair da cama.

Escrever pra mim é onde tudo se encaixa, ou pelo menos desaba com alguma dignidade.
Onde a bagunça vira palavra. A angústia vira ponto final.
E, às vezes, só às vezes, o caos vira poesia.

Aqui você vai encontrar crônicas que parecem bate-papo na mesa de bar às duas da manhã , quando o mundo tá calmo e o caos interno barulhento.
Vai ter viagem, mas também vazio. Reflexão e piada no mesmo parágrafo. Lágrimas no texto e emoji no final.
E vai ter dias que só vai ter… nada. Porque o nada também merece espaço.

Não sei onde isso vai dar.
Mas tô escrevendo. E isso já é alguma coisa.

Se a vida é esse caos todo, pelo menos aqui a gente compartilha a bagunça.

Um pouco caos, um pouco crônica — tudo alma.

Com carinho,
Amanda Oliveira
🌀 Crônicas de uma Alma Inquieta